生き物を飼うということ。

後悔と懺悔と反省と自虐と供養を兼ねたの話。
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7月4日。
飼ってたコーギーの命日。
多分泣きながら書くから、いつもよりひどい箇条書きになると思う。
名前書くと涙腺崩壊して熱中症対策出来なくなるからワンコで通すね。
書く暇なくて、昼休憩に泣きながら書く頭おかしいやつは私です。

　その業界(？)では有名なショー犬の子供だったんだけど、骨格がモデル犬やショー犬のソレじゃなくて破格で譲ってもらった。
中３の時だったかなウチに来たの。

ちゃんと面倒見れてたかな。

生理の時に気付いたら床を血だらけにされてキレたりしたな。
言うこと聞かなくて怒ったり叩いたりしちゃったな。
遊びに行ってそのまま泊まりになったりして散歩すっぽかしたりしたな。

ごめんね。ってこの時期は今更考える。

6月末に不正出血して、少し元気がなくなった。
２日後くらいに病院行ったら、子宮が炎症起こしてるって、薬もらった。
そんなにひどい状態じゃないけどまだ出血がひどく続くならまた来てね。って。
知り合いのワンコの小さい病気にも気付いた先生だし信用してた。

薬飲ませ始めたら少しだけ出血はおさまった。
まだあまり元気はなかった。
オレが帰ってきても吠えないし、散歩もすぐ帰ろうとするし、すぐ部屋のすみで伏せるし、ご飯も半分くらい残してた。

そんな感じで薬なくなるまで１週間くらい掛けて少しづつ元気になるし、様子見してた。

薬なくなった日はほんの少し出血してたけど、元気も上の下くらいには出てきてた。
明日も一応病院かなー？どうしよっかなー？ってくらいの元気だったけど
この日に行っておけばよかった。

次の日。
帰ったら吠えるし、飛んでるし散歩超ご機嫌だし、よかったね～って。なった。

ハウスにいれてご飯食べさせて、私達もご飯食べ始めて、ワンコはちょうど見えない位置。

バタン！ガタタタタ！って、とんでもない音がした。
いつもの大暴れとは違う音がした。

あー、書くのつら。

どしたー！？って慌てて見に行ったら、エサ捕まえたワニくらい回ってた。
とんでもない回転数。
コーギーだし、回りやすいわな形的にも。

ふざけないと気持ちが保たない。
そんなこと考える余裕なかったな。

無理やり抱きかかえて(デカい魚くらい暴れてた)、まだ病院終わった直後だったし慌てて電話して診てもらった。

子宮内膜症、ただこんなにいきなり進行するはずないと。
倒れた勢いで舌も噛んじゃってて、穴あいてたみたい。
暴れまわったから子宮からの出血もひどくなって、私の服も血だらけになってた。

とりあえず鎮静剤、酸素吸入。とか色々。あまり覚えてない。
何より、うちの病院では色々機材が足りないし、夜間救急動物病院まで連絡しとくからすぐ行ったほうがいい。と
距離もあったし土地勘もない場所だったけど、ぶっ飛ばした。黄色信号は踏み込んでる間は青扱いになる特殊ルール。

結局パトカーには見付からずに運良く付いた。

手術が必要だと。

ただ、まだ若い(６歳)けどひどく衰弱してるから

手術中に死んじゃうかもしれない。　

手術後、麻酔覚める前に死んじゃうかもしれない。

入院中に死んじゃうかもしれない。

と、言われた。
もちろん安楽死もすすめられた。
少し考えてもいいです。って外に出された。

とりあえず妻に電話した。
手術するにしても１５万掛かるし、一括払いだけど払えますか？って言われたのも伝えた。

足元みるなよ。金みたい何とでもするから、アンタが一番いいと思う選択をしろ。って。
ただどんな選択であれ後悔はするかもしれないから、ちゃんと考えなよ。って。

ただワンコの前では絶対泣くなって。
意識なかろうが何だろうが絶対泣くなって。

とりあえず現金払いだし、手持ち足りなさすぎるから家に一度取りに行った。
走りながら泣いてたし、妻の顔見てもっと泣いた。
早く戻らないと行けないからまた泣きながら戻った。
ああいう時はパトカーに見つからないのな不思議。

とりあえず鎮静剤やら何やらで容体は安定してるみたい。
２２時前くらいに病院戻って、やっぱり全然決められなくて、２時手前になってた。
。

いきなり看護師さんに外まで探しに来て、先生が呼んでます。って
待合室でぱっと見元気そうなワンコを夫婦がさ、撫でてんの。失礼だけど、変われ。って思った。
死んじゃったのかなって考えながら部屋に入った。時間かけすぎた。考えすぎた。って。ごめんねって。
涙はこらえて入った。
もしかしたら、元気になりましたー！投薬で大丈夫っすよ旦那！みたいな感じにならないかな。とかも考えてた。

全然だった。
色んな管に繋がれて、心電図つけられてて。

先生が、

３時には病院閉めるし、僕も他の病院の先生だから決めるならそろそろ…って。

要は、はよ決めて帰れってさ。

お前なら決められるんか？
元気になって久しぶりに少し遊べて、気付いたら管たくさん付けられて、強心剤打たれて無理やり心臓動かしてんの。
いつ死ぬかも分からないけどお前が選べ。って。
決められるわけないじゃん。

デブの眼鏡の坊主頭の人を見た目だけで嫌うようになったのはここからかも知れない。

呼ばれるまで電話してたけど、もう１回だけ妻に電話した。
大体の覚悟は決めてたから。

安楽死でもいいかなって。

目の前じゃなくて、知らない人に囲まれて、腹ん中ごちゃごちゃされて死んじゃうくらいなら私が横にいたほうがいいかな。ってのはずっと考えてたから。

どれも死んじゃう可能性３割くらいは確率あるって言われてたし。

それぞれ３つの可能性で
30％死んじゃう　70％助かる　じゃないもんな。
３割＋３割＋３割だもんな。９割確定じゃんそれ。
家帰れる可能性１割だよ。無理じゃん。

だから安楽死にするね。って妻には伝えた
後悔すんのも分かってて伝えた。
病気の１割で助かるのなんてテレビや映画だけなのも分かってたし。

先生に伝えた。
まばたきしたらこぼれるくらい涙ためて伝えた。

分かりました。って淡々としてんな。
お前からしたら何百匹分の１だもんな。
お前の余命分けろ。

ワンコに注射打たれた。
結構な量を打つのねアレって。

すごいゆっくりに見えた。

ワンコが長いため息みたいなのを吐いた
。
注射針が抜けたのに、心電図はまだ動いてた。
あれ？まだ足りないの？とか思ってたら

強心剤のせいで心臓が止まらないんだって。

先生と看護師さん２〜３人いたかな確か。
看護師１人はボロボロ泣いてくれてた。

後処理するから待合室でお待ち下さいって言われて処置室出た。

５万払ったかな確か。
家族殺してお金取られて。散々じゃん。

少し硬くなりはじめたワンコを助手席に乗せて帰った。
もう心臓は止まってたけどまだ温かかったのはすごい覚えてる。
家着くまでずっと撫でてた。
謝りもしたし、もう痛くないねって話ながら帰った。

血がまだ少し出てます。って私がもっと早く病院行ってれば助かったのかな。
手術してたら助かったのかな。
子供産ませる気はなかったから避妊しとけばよかったのかな。

生きてたら１３歳。
平均寿命は１２歳くらいだし、今なら覚悟決められてたけど６歳でいきなり倒れるとは思わなかったな。
ずっといるって、思ってた。

２日くらいご飯も少ししか食べれなかったし土日は仕事も休んだ。
日曜日に火葬した。
骨になるまで起きてる間はずっと泣いてた。

火葬する直前まで同じ服だった。脱げなくて。
冷蔵庫にしまっちゃう気持ちすごい分かる。
嫌だったもん。

初めてだったんだよねワンコ死んじゃったの。
私が殺したんだけどね。

月曜日に出勤したら社長に

ペット死んだくらいで休まれてたら困る。

って。クビになった。

もう新しいペットなんて飼わないって決めてたけど、去年妻が新しくもらってきた。

困った。可愛いのよねやっぱり。

あのワンコの代わりなんていないし、ずっと好きだけど今ならもっとちゃんとお世話してあげればよかったな。って思う

ずっと自分を責めてる。
いまだにペットロス。

だから迂闊に可愛いだけで飼わないでほしい。
コロナ禍で購入率あがったけど、捨てる人も増えてるらしい。

可愛いだけじゃないの。ゲームみたいに復活はしないの。
命があるの。

責任があるの。

吠えるから、可愛くないから、世話が大変だから。
そんな理由で捨てないで。